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女「男くーん」 男「んー？」 女「ぷにゅ」 男「………」 女「にこー」 男「振り向きざまにつっかえ棒って。お前さんは小学生か」 女「あはは、引っかかったー」 男「違うね。知ってたね。知ってた上でわざと引っかかったんだね」 女「えー、ウソウソ」 男「ウソじゃないもんね。ところで女、あれ何だ？」 女「え？何？」 男「………」 女「何？何？何もないじゃんか」 男「女」 女「んー？」 男「ちゅ」 女「………」 男「引っかかったー」 女「………」 男「女？」 女「男くん」 男「どうした？」 女「あ、あれ何だろうね！？」 男「バレッバレだな」 女「うー」 男「でもあえて引っかかる。何々？どれだよう」 女「ちゅー」 男「甘い！ちゅー返し！ちゅー」 女「返された！ちゅー返し返し！」 男「何くそー、ちゅー返し返しかえ」 友「いいかげんにしろ」 新ジャンル「デレデレ」
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女「私は古風な女です」ｼｬｯｺｼｬｯｺ 男「着物だしな」 女「立てばしゃくなげ、座ればぼたん。歩く姿はゆりのはな」ｼｬｯｺｼｬｯｺ 男「確かに美人だとは思う。そこは認めよう」 女「……勃てばしゃくはち、啜ればぼたぼた。残す香りはくりのはな」ｼｬｯｺｼｬｯｺ 男「だけどその台詞で台無しなんだよこの変態がぁぁぁ！」ｺﾞｽｺﾞｽｺﾞｽ 女「いた、痛い。痛いです」ｼｬｯｺｼｬｯｺ 男「……ところでさ、さっきから何擦ってんだ？大根？」 女「いいえ、これはとろろです」 男「とろろ……なんで？」 女「ご存知ありませんか。これは身体に塗るととても痒いのです」 男「いや知ってるけど？」 女「とろろを性器や肛門に擦りこむことによって猛烈な痒さを引き起こし、 悶える姿を見て楽しむというプレイが存在します。これは江戸時代には拷問にも」 おとこ は にげだした ！！ しかし まわりこまれてしまった ！！ 女「お願いします」 男「お前かよ！」 新ジャンル「変態古風」 女「私は敬語な女です」 男「っていうかお前変態古風だよね？」 女「いいえ、それはケフィアです。もとい、敬語です。ほら、着物じゃありません」 男「確かにセーラー服+カーディガンだけど……それって制服に着替えただけっていうか、 字面じゃわからないネタやめようぜ」 女「そうですか。そうですね。ではお詫びに尻字を」 男「だーかーら！字面じゃわかんねーネタやめろってんだよ！」 女「………わがままです」 男「どっちが」 女「とろろプレイも結局してくれなかったし」 男「洒落にならないこともやめようぜ。……やっぱり変態古風じゃねーか！」 女「いいえ、それはケフィアです。もとい、セーラー服ですから。ちなみにスカートは既に脱いでいます」 男「穿けよ！！」 女「それはできません。モットーに反します。 セーラー服及び体操服のときははいてないが基本。是、即ち私的主義」 男「主義より先に常識に従え」 女「………わがままですね」 男「どっちが！！」 新ジャンル「敬語わがままクール」
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男「ヒャッホイ新しいＴシャツ買ったぜ！」 友「いいな～良いな～」 羊「メェー」 男「…さすがにウールの季節では無いな」 猫「俺は？」 友「三味線乙」 男「というわけで早速着てみるれす！」 友「キャラ違うキャラ違う」 男「イソイソ…どうだっ！」 友「うおっださっ」 男「うっせｗｗｗｗｗｗｗｗ」 羊「メェー」 猫「ニャー」 男・友「猫が喋った！？じゃなかった鳴いた！？」 羊「スルースルー」 猫「羊が喋った！？」 男・友「オマエモナー」 男「にしても、なんか肌触りがおかしい…」 友「綿100％じゃなくて麺100％なんじゃね？」 羊「見た目で気付くだろｗｗｗｗｗｗｗｗ」 猫「ニャニャニャニャニャニャニャニャニャｗｗｗｗｗｗｗｗ」 友「喋れｗｗｗｗｗｗｗｗ」 男「むぅ…なにやらまさぐられてるような感触」 友「そのＴシャツホモなんじゃね？」 羊「ねーよｗｗｗｗｗｗｗｗ」 猫「ちなみに俺は金玉ねーけどな」 男・友・羊「…」 猫「喋ってくれｗｗｗｗｗｗｗｗ」 男「まぁ良いか。とりあえず洗濯機へ挿入！」 友「えっちなのはいけないと（ｒｙ」 羊「犯されるｗｗｗｗ男に犯されるｗｗｗｗｗｗｗｗ」 猫「新ジャンル：洗濯機オナニー」 男「間違ったｗｗｗｗ投入だ豆乳ｗｗｗｗｗｗｗｗ」 友「豆乳！お乳！」 羊「おっぱい！おっぱい！」 猫「金玉！タマキン！」 ホモＴ「…」 男・友・羊・猫「誰だｗｗｗｗｗｗｗｗ喋れｗｗｗｗｗｗｗｗ いや喋るなｗｗｗｗｗｗｗｗしゃぶれよｗｗｗｗｗｗｗｗ」 皆「アッー！」 ～終～
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女「………………」 男「……………………」 女「はじめましてヨ。アタシはアンタに助けられた豚饅の精霊アル」 男「……………………………」 女「殺虫剤入り中国ギョーザの影響で売れ残ったアタシをお前は残さず食べてくれたネ。 何かお礼がしたい一身でこうやって実体化し」 男「……ゴキジェットどこだっけ」 女「殺虫剤探すヤメロ！メタミドホス入りになるダロガ！」 男「だってお前羽生えてるしちっこいし虫だし」 女「虫違ウ！妖精ネ！」 男「俺、酒は飲んでもクスリはやってないんだけどなぁ」 女「幻覚も違ウヨ！いいから恩返しさせろて言てるアル！」 男「別になにも困ってることないんだけど俺。……ああ、そうそう」 女「何アルカ？何アルカ？」 男「折角気持ちよく寝てたのに変な夢で起こされて困ってるな一応。じゃ」 女「お安い御用ヨ。豚饅のシートはがしたときに一緒にくっついて取れちゃうあの皮にかけて、 アタシがお前に安眠を」 男「ぐー」 女「寝るナ！」 新ジャンル「中華妖精」 男「…おかしいな。買った訳でもないのに、台所に魚が居る。」 女「なんて失礼な方！私はウンディーネ（ぴちぴち）。このたびは…。」 男「いや。別に魚の身の上話、聞く気なんざさらさらないし。」 女「(ビキッ)……………」 男「お、彼女からメールだ…。何々？」 女「(ビキッ！！)……………」 男「今から会えませんか…とな。うん。今から会いに行くさ。」 女「ふんっ！！(バキッ)」 男「ぁあ！！？俺の携帯！？」 女「貴方様の携帯以上に大切な話が御座います。」 男「……何さ？」 女「私たちウンディーネには重大な禁忌がございます。…一つは夫に罵倒されてはならない事。」 男「…何でさ？」 女「罵れれたウンディーネは水に還る運命なのです。」 男「(むしろ好都合じゃん。)もう一つは？」 女「夫が浮気を働いた場合、殺さねばなりません。」 男「………ゑ？」 女「…………お覚悟、よろしいですね？」 男「ちょ、ちょっと待て！夫って言ったって、俺とお前、婚姻関係ないぞ！？」 女「婚姻届なら、すでに役場に出してあります。………お覚悟、よろしいですね？」 新ジャンル「ちゅうか妖精 ヤンデレ風味」
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男「子供の頃、将来の夢は？って聞かれてなんて答えてた？」 女「男くんは？」 男「お巡りさん」 女「あー」 男「まぁ、ありがちですよありがち」 女「あたしはねー、化石」 男「………」 女「化石」 男「え？」 女「恐竜とかさ、好きなんだよね」 男「それ大分将来だな。もう大人になったら、とかそんなレベルじゃなくね？」 女「ま、大人になったらお花屋さんになりたかったんだけど」 男「おう、それでいいじゃん。可愛いじゃん」 女「でもま、将来を視野に入れたら化石かなと」 男「どんだけ遠いんだよ視野。億単位じゃねーか」 女「それはアレよ。既に次のオリンピックを視野に入れてるアスリートみたいな」 男「次元が違う！」 女「でもさ、最近思うんだよね。ただ化石になってもアレかなって」 男「アレかなってなんだよ。………っていうか最近って。最近も思い描いてんの！？化石を！？」 女「うん」 男「目を醒ませ！」 女「目指す意義はあるでしょ！？時期知的生命体に人間の情報を伝える、みたいな」 男「お前は何に未来を託してるんだよ！今を生きろ今を！！」 女「でさ、ただ化石になるのも面白くないから、ポーズをつけてみようかなと！」 男「んん、まぁ色々言いたいことはありますけど。ポーズて何よ？」 女「恐竜にしてもそうじゃん。ありきたりでさ。みんな同じ。個性がない」 男「いや個性はいらないだろ。いいんだよありきたりで。修学旅行の写真じゃねぇんだから」 女「そうはいかないわ。時期知的生命体に『人間って個性ねーｗ』とか思われるのは耐えられない」 男「まぁ何でもいいけど。で、どんな化石になりたいわけ？」 女「幸せそうな化石」 男「………はぁ」 女「安らかで、温かで。見てるだけで胸がほっこりする……そんな化石に、わたしはなりたい」 男「そっか……なれるさ。お前なら。誰もが幸せというものを見て取れるような、そんな化石に」 女「男くん………きゅん」 男「きゅん、じゃねぇよ」 新ジャンル「化石」
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女「わたし、箱入り娘なんですよ」 男「そっか。じゃあ、普通の缶詰じゃなくてもっと高いのじゃないとダメなんだ？」 女「………………高いの？」 男「うん。お寿司の上に乗ってるネタだけ食べたりするんだろ？」 女「……おすし？」 男「うん」 女「……とは？」 男「は？」 女「おすしとはなんですか？」 男「寿司だけど」 女「………………あー、はいはい。よく食べたわー」 男「やっぱり。箱入り娘だもんなぁ」 女「意外とすばしっこいんですよね、あれ」 男「………………………」 女「知ってますよ。……お、おすし？でしょ。知ってますよ。わたし。箱入り娘ですから」 男「女さん」 女「なんですか」 男「箱入り娘なんだよね？」 女「……そうですよ？」 男「好きな食べ物は？」 女「………………………おみそしるかけごはん」 男「………」 女「………」 男「箱入り娘なんだよね？」 女「見てわかりませんか」 男「……『拾ってください』」 女「………」 男「ウチくる？」 女「にゃーん」 新ジャンル「箱入り娘」
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女「オトコクン確認」 友「アンタ…なにやってんのよ…」 女「男くんまで3.5km♪」 友「測距儀に、双眼鏡にレーザー距離測定機に…ってアンタ…」 女「距離400m、速力約20km/時にて接近、お茶の準備しなくちゃ♪」 友「戦争でも始める気ですかあなた…砲兵か観測兵になれるわ…」 男「よお…友もいたのか…に、しても準備良いな…。」 友「………………」 女「おなか減ったでしょう？なに食べますか？」 新ジャンル「光学観測」
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新ジャンルログ倉庫 2011.08.xx ■タイトルをクリックするとログをダウンロードできます URL タイトル （dat取得レス数/html取得レス数／全レス数） スレ立て日時 http //hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1313825974/ 新ジャンル「百合援交」 （131/131/131） 2011/08/20(土) 16 39 34~ http //hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1314776757/ 新ジャンル「腐女子」 （71/71/71） 2011/08/31(水) 16 45 57~
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女「自由とは！何だ！！？」 男「何だよいきなり」 女「自由！聞こえはいいけど具体的にあんまり思いつかない自由！ そんなもん自由と呼べるのですかハイ男くん！」 男「哲学的なことなんか俺はわからんぞ」 女「たとえば自由形！お前それクロールだろ！どこが自由なんだ！もっとフリーダムにいけよ 自由なんだから！プールサイドとか走れば一位なんじゃね？みたいな」 男「泳げよ」 女「自由の女神なんか最低だと思うね！コンクリ製の自由なんているかボケェェェェェェェェ！！硬ッ！あまりに！硬い！！」 男「スライムかければ動くよ」 女「………？」 男「元ネタがわからなかったかッ！」 女「フリーターだってそうそう自由なわけじゃないしさぁ。 もう夜まで家に隠れてるような生活はいやだお……」 男「働けニート！」 女「男って時々心に刺さること言うよね」 男「何の犠牲もなく自由が得られると思うな小娘」 女「真実とは人を最も傷付けるナイフなんだよ」 新ジャンル「自由人」
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男「中二病ってあるだろ」 女「若さゆえの勘違いってやつだね」 男「架空のお友達作ってみたり、社会に絶望してみたりな」 女「恰好いいだろ？っていうしたり顔が見てて癇に障るね」 男「だが甘ぁぁぁぁぁぁぁぁぁいッッッ！！！！」 女（！！）ﾋﾞｸｯ 男「中二の頭ン中がカッコつけだけで埋まってると思うな！エセファンタジーだけで埋まっていると思うなッッ！！！！」 女「ど、どしたの急に！？」 男「中二ッ！それは人生で一番アホな時期……そして！人生で一番純粋にエロい時期でもあるのだ！！」 女「なん……だと……？」 男「俺がリアル中二のときなんかなぁッ！あまりにもエロに興味がありすぎて拾ったエロ本で走り出す！！」 女「そんな尾崎は嫌だ！そしてエロ本を拾うのはむしろ小学生では！？」 男「そして下ネタを覚える！小六＝ちんこだが、中二は凄いぞ！SMとか言うぞ！」 女「おおー」 男「しかしスパンキングと聞いても具体的なプレイが思い浮かばない純粋さも持ち合わせている。それが中二だ！！」 女「たいしたヤツだ……」 男「懐かしいなぁ。中二。もし戻れたら下ネタ王としてクラスの男子の尊敬を一身に集めることができるのになぁ」 女「いや、流石に引かれると思うなー。今の知識量だと」 男「もうあと戻りは……できねェンだよ……」 新ジャンル「中二」